一對情侶起初的默契，往往是在熱戀期時對彼此缺點的美化自然視而不見，而在一起時間長了相處久了，觀點的衝突，立場的對立乃至彼此性格的衝突點都會越來越明顯，甚至部分人已經難以忍受怪自己瞎了眼怎麼就跟這樣的人確定了一生。
兩個人不怕吵架就怕不說話，也是交往過程中最大的禁忌和該警醒的核心，但吵架其實也是一門藝術，良性的爭吵反而能夠升溫感情，但在吵鬧過程中，這些底線一定不可以觸及，不然情緒積累久了，很難再回歸曾經的感情。
不要翻舊賬
翻舊賬是幾乎每一對情侶都知道不好，可又都會犯的一個錯誤，首先為什麼我們會產生「舊賬」？就是由於曾經的委屈未得到緩解認可和恰當的安撫與宣洩，又或者在當時存在自我犧牲的心態，以為的為了愛情，其實也不存在著一定的投資心理，那就是自己可以受委屈，但卻需要對方用同等或者超越自己愛的程度來作為回報。
而為什麼會「翻舊賬」？一方面是藉機會傾訴自己壓抑已久的情緒，另一方面是想快速喚起對方的記憶，那就是「你當時欠我的，你忘了嗎」但最終失敗和造成關係的惡劣是必然的事情，因為幾乎沒有誰會去在意自己虧欠的債務，而且基本上都不會認為對方那叫做犧牲，所以不論出於怎樣的目的，吵架「翻舊賬」的行為，都只能加劇本身的矛盾，讓爭吵變得更加激烈和持久。
情侶之間吵架，不要翻舊賬，這是一個最基本的原則。因為它除了造成我們巨大的損失和感情的裂痕，基本上不會有什麼圓滿的結局。
只能是吵著吵著就煩了，膩了，也產生恨意恨不得保持距離甚至放手這段關係。
不要冷戰
冷戰是一場沒有硝煙的戰爭，也是傷害力最強、殺人於最無形的手段，幾乎無一倖免。而使用冷戰的態度，其實說穿了就是一種變相的威脅與逃避，想試圖用無視冷漠的態度逼對方就範，低頭臣服迎合於自己，它好似一把沒有刀鋒的鈍刀，卻能一點一點把兩人徹底分割成為你是你，我是我。
兩性關係中最可怕的就是冷暴力，因為都是內傷，很難一下被人認同理解，你的不低頭，他的不認錯，會成為彼此之間的一道牆。或許施與暴力者是因為自負和驕縱，希望的就是別人的服從。
也有人可能是出於自卑和敏感，需要通過對方的先低頭來作為自己被愛和價值的認可程度。或許我們都在等待對方的主動，也不過是出於是不是對方更愛自己這個理由。可不管出於什麼，最終給予對方和關係的傷害是難以彌補癒合的痛。
愛最大的魔力不是對方有多優秀，而是生活習慣了有對方，可冷漠久了，也就真的習慣了，當習慣了沒有彼此的生活，可以說幾乎難以再接納那個人的存在。
不要言語攻擊
情侶間吵架總會在氣憤之下用最傷人，也用對方最無法接受的言行來攻擊對方，好似只有這樣才能夠泄憤解氣，但正所謂：「良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。」尤其是情侶之間，被自己心愛的人攻擊貶低，不單純是生氣和傷心，更有尊嚴的挑釁。
像辱罵對方丑，嫌棄對方窮，又或者牽連對方的父母和家庭，更有可能是諷刺貶低對方的一事無成，總之好似不是痛處，提及著都不夠解氣有用。
不要小看語言的力量，一言可以讓人喜笑顏開，一言可以讓人怒從中來，有時候看似氣頭上無意間的一句羞辱，但在對方聽來可是巨大的打擊和否定，語言暴力的傷害是巨大的，可以涼一顆心，可以傷一個人，也可以徹底瓦解一段關係無法真正再續前緣。
因此吵架不僅是門藝術，更是一種自控的約束，即便是在吵架時也千萬要控制好自己的情緒，不要言語攻擊對方，做到嘴下留情，那是給自己留下的後路。
不要拿對方和前任比較，更不要找新歡來填補空虛
拿現任和前任比較是對他（她）最大的羞辱，不論好壞，都證明這個在你心中依舊存在著可比性，尤其那些一旦鬧些矛盾就開始絮絮叨叨說對方不如前任的話，更是將這段關係推向深淵的節奏。
那個人這麼好為什麼還要退而求其次找自己？而自己又有多麼不堪要經受這樣的對比和評論，前任就是前任，過去的感情就是過去了，何必再拿出來刺激對方，傷害自己呢？
尤其有些人和自己的戀人不和睦就去外面找溫情，來填補自己內心的空虛和無助，有些人也是藉機讓對方看看自己的市場被珍惜程度，並非離開對方就不行。
而感情都具有強烈的排他（她）性，不管真假，一旦彼此產生了猜忌和不信任，很難再重新建立親密關係。
