深度好文 | 能攜手一輩子的人,不是不和你吵架,而是吵的再凶,也能隨時回家。

我們常常談什麼樣的婚姻關係才最舒服?是永遠都不爭吵、永遠在遷就嗎?並不是。

即使是脾氣再好的人,也會為了點小事上頭的,婚姻裡雞毛蒜皮的爭吵無法避免。

好的婚姻,不是找到一個永遠不吵架的人,是找到那個吵完架還記得回家的人。

對的人,是吵不散的。

有什麼事不滿意,吵一架吧

不少人把吵架妖魔化,其實沒必要。把所有委屈不滿都說出來,只要不上升到人身攻擊、不罵髒話就行。

想想生活,能吵架的事太多了,經常忘記關燈、襪子隨處丟、調味品蓋子沒擰上、說了要洗碗居然沒有順便洗筷子……

一開始只想著好言好語說幾句,說著說著可能扯出過去的舊帳,把過去沒說出來的話全倒出來了。

倒出來了,總比憋在心裡好。

婚姻裡,就怕有了委屈不說,最後連感情都憋沒了。

日劇《四重奏》講述了一對看似恩愛的夫妻的故事:

丈夫和妻子相戀時彼此欣賞,很快步入婚姻。婚後,妻子沉浸在愛河裡,做了家庭主婦。

夫妻倆從不吵架,妻子做的每個決定丈夫都說:這太好了。於是妻子一直認為這段婚姻沒有裂縫。

而丈夫不這麼想,他不喜歡妻子做家庭主婦,他喜歡工作中的妻子。

他也不喜歡在炸雞上澆檸檬汁,但妻子這麼做時他還是說:這是地球上最好吃的炸雞。

在多年的相處中,丈夫從來不坦露不滿,他想出門散步找一找戀愛的感覺,妻子說太冷了在家喝咖啡吧,他同意了。

他們的定情詩集被妻子拿來墊桌角,他沉默了。

最後,在無比尋常的一天,丈夫感到再也無法忍受這樣的生活,走了。這一走,一年也沒有回來。

這時,妻子才從婚姻幸福的假象裡醒來。

最後,他們相見的時候為彼此摘掉了婚戒,辦理離婚手續,轉身離開。

如果能吵一吵,早點說開,是不是就不是這個結局了?

丈夫有錯嗎?他想遷就妻子,願意自己忍受委屈。

妻子有錯嗎?她想照顧丈夫,永遠做他背後的女人。

她們沒有錯,她們只是忘了,婚姻不是忍受委屈,而是分擔委屈,夫妻也不是一前一後,而是攜手並進。

分擔委屈就得把委屈說出來,我們不是聖人,做不到在訴說委屈的時候不帶一點發洩的情緒。

攜手並進的兩個人,必須知道對方心裡在想什麼,才能保證步調一致。

吵了架,和好的方式可以很可愛

夫妻永遠不用擔心沒有吵架的原因,也不用擔心沒有和好的方式。

前幾天我和老公因為吃飯吵了一架,原因不過是他想點的幾個菜都被我否定了,他就咬定我不在乎他的感受。

我們誰都不服氣,互不搭理,各玩各的手機。

後來我實在是餓了,去煮了水餃和麵條,當然也煮了他的一份。把兩大碗端上桌子的時候我一句話也沒說,只埋頭吃飯。

一會兒他跑來用硬邦邦的語氣問:「還有一碗煮給誰的?」我頭也不抬,說:「餵狗的。」

然後,我聽到很輕的一聲:「汪~」。

婚姻就是這樣,不停出現矛盾,不停撫平矛盾,好的婚姻能在小吵小鬧裡甜蜜下去。

兩個人生活久了不用擔心吵了架拉不下臉和好,比起矛盾,婚姻裡更多的是共同愛好和習慣。

這是一則泰國洗衣液廣告,講的是一對小情侶總為了一點事情吵架,又快速和好。

開車出去會因為向左轉還是向右轉吵起來,但是下一刻聽到彼此熟悉的音樂的瞬間,又會很有默契的一起手舞足蹈。

遇到吃什麼的問題,兩個人提議不同就吵一架,吵完還會因為同樣的口味和好。

而每一次的爭吵,也會讓他們變得更加珍惜對方。

我們因為什麼而爭吵變得不重要了,最後都會因為愛而和好。

因為相愛是一件可愛的事,和好的方式也變得可愛起來。

好的婚姻,是摔門而出後還記得回家

婁藝瀟和劉愷威演過一部電視劇叫做《你是我的姐妹》,演一對情侶。

一次,他倆吵架了,男友摔門而出,女友說:「你走了就別回來,回來你是孫子!」

過了會兒,男友敲門:「奶奶,快開門呀。」

這樣的相處,才叫舒服。

吵完架記得回家,是記得爭吵的地方永遠是歸宿,那裡的人是相伴一生的伴侶,所以冷靜過後回去坦然面對。

有的人吵完架後需要獨處的空間,面對面無法冷靜下來就會選擇出門,這是可以理解的事。

而那個留在家裡的人,常常會陷入未知的擔憂:他在外面做什麼?他現在是怎麼想的?我們會不會就這樣散了?

婚姻裡,冷靜期很合理,冷.暴.力不合理。記得回家的人明白冷靜期過後不能留下冷.暴.力的陰影。

上面說到我和老公因為吃飯吵架的事,最後的結局是我問他如果我沒做飯他會怎麼辦,

他說:「我會下樓去超市買麵包吃,你不愛吃麵包我會給你帶餅乾。」

吵完架記得回家的另一半,其實也在心疼你,捨不得留你一個人在家受委屈。

就像之前在網上看到的一句話:

真正的愛,是吵完架摔門而出之後還能順道買個菜回家做飯。

真正的愛是上一秒被你氣炸,下一秒又開始主動關心你的饑寒飽暖。

人與人之間本身就有差異,獨立的個體之間充滿著矛盾,相戀的兩個人也不例外。

過了相敬如賓的階段,一涉及柴米油鹽自然少不了大吵小鬧。

能攜手一輩子的人,不是不和你吵架,而是吵的再凶,也能隨時回家。